W przypadku naciągnięcia mięśnia pleców nie powinna pojawiać się opuchlizna ani siniaki. Mamy z nimi do czynienia przy drugim stopniu uszkodzenia mięśnia, czyli przy naderwaniu. W tym przypadku ból stanie dominujący i będzie sprawiał, że zwykłe chodzenie, schylanie się i sięganie po wysoko postawione przedmioty będzie trudne. Z umieszczonych tam komentarzy wynika, że mydło siarkowe jest pozytywnie ocenianym kosmetykiem. Według opinii popartych doświadczeniem mydło z siarką jest bardzo skuteczne w zwalczaniu lekkiego trądziku. Niektórzy użytkownicy mydła siarkowego twierdzą, że efekty zauważalne są już po 2 – 3 dniach. mydło po zmydleniu ma dobrą konsystencję do krojenia ; Jedyny dostrzegalny mankament w moim prawie doskonałym mydle to tzw. "glicerynowe rzeki" które pojawiły się we wzorze. Są to takie drobne, transparentne ścieżki. Podobno powstają wtedy gdy receptura zawiera za dużo wody. Upewnij się, że jest to mydło naturalne, zawierające olejki – teraz pozostało Ci tylko czekać, aż Twoje problemy znikną przez noc! Oczywiście znajdą się też ludzie, którzy w najmniejszym stopniu nie wierzą w skuteczność tego sposobu, ale przecież nie zaszkodzi spróbować. Jak jest "schylić" po angielsku : bend, bow, to incline. Zaloguj się . polsko angielski polsko angielski schylać schylać się schylanie schylanie się Vay Tiền Nhanh Ggads. Opublikowano: 26 lipca 2021, 19:00 Komentarze: 0 artykuł sponsorowany Często zastanawiamy się, gdzie postawić mydło, żel pod prysznic i szampon. Ciągłe schylanie się po kosmetyki może być uciążliwe, dlatego warto pomyśleć o dodatkowej przestrzeni w kabinie prysznicowej przeznaczonej do przechowywania akcesoriów i butelek z płynami. Tak mały detal ułatwi nam codzienne mycie. Na rynku mamy do wyboru szereg produktów służących do przechowywania akcesoriów do kąpieli. Jednym z nich jest kosz narożny, który można zamontować wewnątrz kabiny prysznicowej. Budowa Budowa kosza powinna być ażurowa, aby umożliwić odpływ wody gromadzącej się wewnątrz. Najbardziej praktyczne kosze to te skonstruowane z wąskich elementów, pomiędzy którymi znajdują się spore przestrzenie na spływ wody. Pojemnik musi być też głęboki, by przy wyciąganiu żelu pod prysznic, pozostałe kosmetyki nie wypadały z półek. Materiał Wybierając swój model, najlepiej sięgnąć po te wykonane z mosiądzu, które w przeciwieństwie do aluminiowych, nie ulegają procesowi korozji. Model Pojedynczy - sprawdzi się najlepiej w przypadku gdy mieszkamy sami bądź we dwójkę. Zmieścimy w nim wszystkie potrzebne kosmetyki, których używamy na co dzień. Podwójny - gdy nasza poranna rutyna prysznicowa wymaga większej ilości kosmetyków. Dolna półka będzie idealna do przechowywania produktów w mniejszych opakowaniach, olejków do włosów i peelingów do ciała w płaskich pojemnikach. Na górnej możemy trzymać większe gabarytowo butelki z szamponem i żelem pod prysznic. Potrójny - w przypadku, gdy każdy domownik używa zupełnie innych kosmetyków do pielęgnacji pod prysznicem. Produkt umożliwi uporządkowanie butelek w wygodny sposób. Jedną z propozycji może być podział półek pomiędzy członkami rodziny, albo ułożenie kosmetyków zgodnie z ich przeznaczeniem. Montaż Kosz narożny pojedynczy - w łatwy sposób można przymocować go już na finalnym etapie wykończenia łazienki, (instalacja wymaga jedynie przygotowania otworów w ścianie lub w płytkach) albo położyć w rogu kabiny prysznicowej. Kosz narożny podwójny i potrójny - w łatwy sposób można przymocować go już na finalnym etapie wykończenia. Produkt możemy przytwierdzić za równo do ściany, jak i do płytek przygotowując w nich otwory za pomocą wiertarki. Wiszący kosz prysznicowy - możemy przymocować go do kabiny za pomocą znajdujących się na górze produktu haków. Kosz jest dwu poziomowy, a pomiędzy piętrami znajduje się spora przestrzeń na kosmetyki ul. dr Putka 934-100 Wadowicegodziny otwarcia:poniedziałek - piątek od 8:00 do 16:00 handlowa telefon +48 608 630 006 artykuł sponsorowany Prysznic to forma kąpieli, po którą sięgamy najczęściej. Podczas tej czynności zależy nam przede wszystkim na wygodzie, ale także na czasie. Często zastanawiamy się, gdzie postawić mydło, żel pod prysznic i szampon. Ciągłe schylanie się po kosmetyki może być uciążliwe, dlatego warto pomyśleć o dodatkowej przestrzeni na akcesoria i butelki z płynami. Tak mały detal ułatwi nam codzienne mycie. Na rynku mamy do wyboru szereg produktów służących do przechowywania akcesoriów do kąpieli. Jednym z nich jest kosz narożny, który można zamontować wewnątrz kabiny prysznicowej. Ażurowa konstrukcja gwarantem wygody Kiedy szukamy inspiracji, albo od razu produktu do zakupu, przede wszystkim zwracamy uwagę na jego wygląd. Chcemy by wszystkie elementy w naszej łazience do siebie pasowały. Uniwersalnym wyborem będą kosze w kolorze chromu, które wpasują się w każde wnętrze. Wiadomo też, że pod prysznicem pierwsze skrzypce gra woda. Zatem budowa kosza powinna być ażurowa, aby umożliwić odpływ wody gromadzącej się wewnątrz. Najbardziej praktyczne kosze to te skonstruowane z wąskich elementów, pomiędzy którymi znajdują się spore przestrzenie na spływ wody. Pojemnik musi być też głęboki, by przy wyciąganiu żelu pod prysznic, pozostałe kosmetyki nie wypadały z półek. Kosze nierdzewne Materiał to kolejna rzecz godna naszej uwagi podczas wyboru koszów. Często pomijamy ten aspekt, kierując się wyłącznie wyglądem i budową produktu. Podczas brania prysznica woda zalewa wszystkie rzeczy znajdujące się w kabinie. Wtedy pod wpływem wilgoci aluminiowe elementy będą pokrywać się rdzą, a co za tym idzie zabrudzać nasze kosmetyki. Zatem kupując kosz wybierajmy te wykonane z mosiądzu, które w przeciwieństwie do aluminiowych, nie ulegają procesowi korozji. Pojemnik dopasowany do własnych potrzeb Wiedząc już jak oraz z jakiego materiału powinien być zbudowany kosz, zostało już tylko wybrać model. Tutaj najlepiej kierować się własnymi potrzebami. Jeżeli mieszkamy sami, lub w dwójkę, kilkupiętrowe kosze mogą okazać się zbyt obszerne i zabierać za dużo przestrzeni prysznicowej. Sięgnijmy więc po mniejszy model, np. pojedynczy kosz narożny. Zmieścimy w nim wszystkie potrzebne kosmetyki, których używamy na co natomiast nasza wieczorna czy też poranna rutyna prysznicowa wymaga większej liczby kosmetyków, przykładowo używamy całej gamy produktów do pielęgnacji włosów, warto sięgnąć po podwójny kosz. Dolna półka będzie idealna do przechowywania produktów w mniejszych opakowaniach - olejków do włosów i peelingów do ciała w płaskich pojemnikach. Na górnej możemy trzymać większe gabarytowo butelki z szamponem i żelem pod tych z nas, u których każdy domownik używa zupełnie innych kosmetyków do pielęgnacji pod prysznicem, najlepszym wyborem będzie potrójny kosz narożny. Produkt umożliwi uporządkowanie butelek w wygodny sposób. Jedną z propozycji może być podział półek pomiędzy członkami rodziny, albo ułożenie kosmetyków zgodnie z ich przeznaczeniem. Dzięki temu, biorąc prysznic, będziemy mogli łatwo sięgnąć po potrzebne produkty. Najlepsze miejsce na kosmetyki Narożny kosz, jak nazwa wskazuje montujemy w rogu kabiny prysznicowej. Jego budowa oraz umiejscowienie pozwala zaoszczędzić sporo cennego miejsca, a kosz nie przeszkadza przy braniu prysznica. Kosz sprawdzi się też w kabinach, gdzie nie zostało uwzględnione miejsce na kosmetyki, ponieważ w łatwy sposób można przymocować go już na finalnym etapie wykończenia. Instalacja wymaga jedynie przygotowania otworów w ścianie lub w płytkach. Taki sposób montażu sprawdzi się w przypadku wielopoziomowych koszy. Jeśli chodzi o jednopoziomowe modele, możemy po prostu położyć je w rogu kabiny. Natomiast w sytuacji, gdy nie mamy odpowiednich umiejętności, ani narzędzi do przytwierdzenia półek, wybierzmy wiszący kosz prysznicowy. Wystarczy przymocować go do kabiny za pomocą haków znajdujących się na górze produktu. Kosz jest dwupoziomowy, a pomiędzy piętrami jest spora przestrzeń, która pomieści wszystkie potrzebne kosmetyki. Powrót do listy newsów Osoby, które mają nieswoiste choroby zapalne jelit albo nowotwory, znajdujące się w dolnej części przewodu pokarmowego, bardzo często potrzebują interwencji chirurgicznej i wyłonienia stomii. Stomia jelitowa inaczej określana jest jako sztuczny odbyt. Polega na celowym i chirurgicznym połączeniu światła narządu jamistego, a także powierzchni skóry albo błony śluzowej. Z wyłonieniem stomii związane jest skrócenie przewodu pokarmowego, ale to ratuje chorym życie. Polega ona na wyłonieniu zachowanego końca jelita w wyniku rozcięcia powłok brzusznych na zewnątrz jamy brzusznej. Potem konieczne jest wywinięcie śluzówki jelita, a także zszycie jej ze skórą. Co to jest stomia jelitowa? Stomia jelitowa polega na celowym wytworzeniu połączenia pomiędzy narządem wewnętrznym oraz zewnętrzną powierzchnią skóry. Jest to zabieg, który ratuje życie wielu chorym ludziom. Jej zadaniem jest zastąpienie funkcji narządów, które w określonym czasie albo na stałe nie mają możliwości odprowadzania wydalin, które znajdują się wewnątrz organizmu. Jednym z najczęściej spotykanych rodzajów stomii jest stomia jelitowa, którą również określa się sztucznym odbytem. Rodzaje stomii jelitowej Wyróżnia się kilka kryteriów podziału stomii jelitowej. Jednak warto zwrócić uwagę na te najważniejsze. Jednym z nich jest kryterium czasowe, czyli stomia jelitowa czasowa albo definitywna. Natomiast ze względu na poziom jelita, na którym przeprowadza się zabieg, można wyróżnić kolostomię oraz ileostomię. Z kolei ze względu na budowę stomii możliwe jest wyróżnienie stomii jednolufowej, czyli końcowej – tutaj ujście przewodu pokarmowego ma koniec na powłokach jamy brzusznej, a jej pozostała część zostaje wycięta albo ślepo zaszyta, a także wyróżnia się stomię dwulufową, czyli boczną, gdzie jeden otwór jest zawsze końcowym odcinkiem jelita, a drugi otwór stanowi naturalną drogę do odbytu. Kolostomia Kolostomia to stomia jelitowa, która polega na wyłonieniu jelita grubego, a najczęściej jest to wykonywane w obrębie okrężnicy esowatej. Ten rodzaj stomii wykonuje się wtedy, gdy trzeba usunąć końcowy odcinek jelita grubego, czyli odbytnicy. Może to być np. związane z chorobą nowotworową jelita. Taki rodzaj stomii jelitowej jest najczęściej umieszczany po lewej stronie. Poniżej pępka ma ona przeważnie lekko wydłużony i okrągły kształt i może mieć kolor czerwony albo purpurowy. Do tego wystaje na około 1,5 cm powyżej poziomu skóry brzucha. Jeśli chodzi o wydalanie stolca, to powinien on być uformowany i wydalany w sposób regularny 1 lub 2 razy w ciągu dnia i taki proces wydalania może być kontrolowany. Ileostomia Ileostomia polega na wywinięciu oraz przyszyciu do skóry wyłonionego wcześniej jelita krętego, który jest odcinkiem jelita grubego. Taki rodzaj sztucznego odbytu ma bardzo często okrągły kształt i czerwony kolor. Poza tym wystaje on na około 3 lub 4 cm nad powierzchnię skóry. Jeśli chodzi o wydalanie treści jelitowej, to jest to robione przez cały czas, a jej konsystencja jest półpłynna albo papkowata. Wydalanie odbywa się z wykorzystaniem stożka stomii jelita. Stożek ten chroni skórę w sposób bezpośredni przed uszkodzeniem, ponieważ są w niej obecne enzymy trawienne, które mogą przyczyniać się do podrażnienia skóry. Wskazania do wykonania stomii jelitowej Stomia jelitowa bardzo często ratuje życie. Taki zabieg może zostać wykonany z tzw. wskazań pilnych albo ze wskazań planowych. Na to, czy zostanie wyłoniona stomia, mają wpływ różnorodne czynniki, które bardzo często są ze sobą powiązane, np. diagnoza podstawowej choroby oraz jej umiejscowienie, a także rodzaj zastosowanej operacji, występowanie oraz poziom zaawansowania zapalenia otrzewnej, ale też ogólny stan zdrowia pacjenta i inne choroby współistniejące. Ważne znaczenie ma również stopień wypełnienia jelita grubego kałem. Najważniejsze wskazania do wykonania kolostomii to: nowotwór jelita grubego, czyli rak odbytnicy albo okrężnicy; nieswoiste zapalenie jelit, np. choroba Leśniowskiego-Crohna albo wrzodziejące zapalenie jelita grubego; niedrożność mechaniczna jelit, która ma bardzo często postać jelitową; powikłana choroba uchyłkowa okrężnicy; rozlane kałowe zapalenie otrzewnej, które powstaje w wyniku uszkodzenia jelita grubego albo perforacji, która wynika z zapalenia uchyłków; konsekwencje urazów okrężnicy albo odbytnicy; martwica ściany jelita, która związana jest z jego niedokrwieniem, np. skręt pęsli esicy albo operacje na aorcie. Najważniejsze wskazania do wykonania ileostomii: nieswoiste zapalenie jelit, czyli choroba Leśniowskiego-Crohna albo wrzodziejące zapalenie jelita grubego; zmiany, które powstają w wyniku niedokrwienia jelit; uszkodzenia jelita grubego, które powstają poprzez uraz oraz jego niedrożność; ciężka postać porażennej niedrożności jelita grubego, czyli zespół Ogilvie; mnoga polipowatość rodzinna jelita grubego; odbarczenie obwodowej części przewodu pokarmowego. Skutki oraz powikłania po zabiegu stomii jelitowej Powikłania, ale też skutki, które mogą pojawić się po wyłonieniu stomii jelitowej, bardzo często zależą od choroby, z powodu której zrobiono operację, a także z powodu rozległości zabiegu i umiejscowienia przetoki. Powikłania po stomii można podzielić na: wczesne – niedokrwienie i martwica stomii, krwawienie, zakażenia okołostomijne, wciągnięcie stomii albo zwężenie stomii; późne – niedrożność, przepuklina okołostomijna, nawrót choroby. Poza tym przy stomii bardzo często mówi się również o powikłaniach ogólnoustrojowych, które dotyczą problemów metabolicznych, psychologicznych oraz seksuologicznych. Jak pielęgnować sztuczny odbyt? Odpowiednia pielęgnacja stomii jelitowej umożliwia zmniejszenie ryzyka pojawienia się wyżej opisanych powikłań. W czasie pielęgnowania sztucznego odbytu konieczne staje się przestrzeganie pewnych zasad: worek stomijny powinien być zawsze wymieniany w pomieszczeniu, w którym jest umywalka oraz toaleta, natomiast wszystkie potrzebne rzeczy do wymiany worka powinny zostać przygotowane, zanim zostanie odklejony worek; kiedy wymienia się worek, zawsze trzeba dokładnie umyć skórę wodą oraz zwykłym mydłem. Kolejnym krokiem jest jej dokładne osuszenie. Poza tym należy pamiętać, że na umyte miejsce nie wolno stosować żadnych tłustych kremów, balsamów ani oliwek, ponieważ to uniemożliwi przyczepienie nowego worka. Za każdym razem, gdy zmienia się worek; konieczne jest dokładne umycie rąk razem ze stomią; warto zwrócić uwagę na to, aby w bezpośredniej okolicy stomii nie było żadnych włosków, które utrudniałyby przyczepienie nowego worka. Tak więc te okolice powinny być depilowane golarką elektryczną, ponieważ kremy depilacyjne bardzo często powodują alergie. Ponadto bardzo ważne znaczenie ma to, aby osoby ze stomią jelitową miały świadomość, że nie muszą zmieniać swojego dotychczasowego trybu życia. U wielu osób, które mają sztuczny odbyt, nie ma żadnych przeszkód do wykonywania pracy zawodowej. Takim przeciwwskazaniem jest tylko dźwiganie albo częste schylanie się. Warto pamiętać o tym, że osoby ze stomią jelitową nie mają żadnych ograniczeń, które dotyczą sposobu ubierania się, ale też mogą wyjeżdżać na wakacje albo kontynuować swoje dawne życie seksualne. Możliwe jest uprawianie praktycznie wszystkich rodzajów aktywności fizycznej, a w tym również pływanie. Tutaj przeciwwskazaniem będą tylko te sporty, które mogą spowodować uszkodzenie stomii, a są to, np. sztuki walki, takie jak: karate albo judo. Dieta przy stomii jelitowej Stomia jelitowa nie jest żadnym wskazaniem do stosowania jakiejś specjalistycznej diety (tylko zaraz po zabiegu trzeba przestrzegać ściśle określonych zasad), a także do przestrzegania jakichś rygorystycznych zaleceń żywieniowych. Wraz z upływem czasu osoba po zabiegu wyłonienia stomii będzie umiała wybrać, które produkty oraz potrawy są przez nią tolerowane, a których musi unikać. Jeśli pacjent będzie przestrzegał prostych zaleceń żywieniowych, pozwoli mu to wyeliminować problemy, które są charakterystyczne przy takim stanie, czyli wzdęcia, biegunki oraz zaparcia, a do tego umożliwi wyregulowanie częstości wypróżnień. Stomia jelitowa to zabieg chirurgiczny, który ratuje życie ludziom z różnymi chorobami, które dotyczą jelit. Zabieg wyłonienia stomii nie oznacza, że konieczna jest zmiana swojego dotychczasowego trybu życia. Ze stomią można robić wiele różnych rzeczy, ale trzeba o nią odpowiednio dbać. Autor artykułuPoradnik został przygotowany przez firmę oferującą produkty i sprzęt stomijny. brak danych tłumaczenia schylanie się Dodaj ducking noun verb Za każdym razem, gdy schyla się pod parasol i pojawia się ponownie, ma jeden ręcznik mniej. Each time he ducks behind the cabana, he reappears, there's one less towel. Podobne frazy Zaczyna się śmiać, schyla się i podaje mi miecz. He starts to laugh, bends, and gets me my sword. Literature - To tu, Ghworgu - rzekł, schylając się ponownie i przytykając palec do miejsca na wybrzeżu. ‘It is here, Ghworg,’ he said, bending again and putting his finger to a spot on the coast. Literature Schyla się między Högsmedem a Marie-Louise i podnosi książeczki, jedną po drugiej. She bends down between Marie-Louise and Dr Högsmed and picks up the books, one by one. Literature Schylam się, żeby podnieść tę, która spadła napodłogę. I bend over to pick up one that’s fallen to the floor. Literature Potem, najdyskretniej, jak potrafię, schylam się, jakbym zbierała z podłogi zabawki. Then, as discreetly as I can, I bend to the floor, as if I am picking up toys. Literature Wyciera zakrwawioną dłoń w marynarkę generała i schyla się, żeby założyć śliskie od krwi skarpety i buty. He wipes his bloody hand on the general’s jacket and stoops to put on his socks and shoes, slippery with blood. Literature Powiesz swojemu szefowi, Tsin Shangowi, że Dirk Pitt chce wiedzieć, czy on ciągle schyla się i podnosi banany. You tell your boss, Qin Shang, that Dirk Pitt wants to know if he still stoops over and picks up bananas. Literature Cirocco ze zdumieniem ujrzała, jak Kołysanka schyla się nad radarem, wykrzykując rozkazy. Cirocco was dumbfounded to see Lullaby hunched over the radar set, shouting orders. Literature – Dwa zatopione statki w ciągu trzech dni – mruknęła, schylając się po Ekskalibur. ‘Two sinking ships in three days,’ she muttered as she awkwardly bent to retrieve the sword. Literature Dziwne miejsce na strusie jajo, pomyślał, zsiadając z konia i schylając się po nie. Strange place for an O egg, he thought, as he dismounted, then bent down to pick it up. Literature – Oto słowa, które uwielbiam słyszeć z ust mężczyzny – odparła, schylając się, by zakręcić kurek. """Just the words I love to hear from a man,"" she said, leaning down to twist off the spigot." Literature – Twoja kolej – powiedział schylając się i ściskając mięsień mojej łydki “Your turn,” he said, reaching down and squeezing my calf muscle. Literature Sprawia, że rodzinne spotkania są szczególnie zdradzieckie, jako że plecy bolą od konieczności częstego schylania się. It makes family reunions particularly treacherous, because your back ends up hurting from having to bend down so often. Literature - Powiem ci o czymś o wiele ważniejszym, co się musi skończyć - powiedział Patrick, schylając się i otwierając teczkę ‘I’ll tell you something far more important that’s got to stop,’ said Patrick, bending down and opening his briefcase. Literature - Oczywiście, że kochasz Gerarda - rzekła Maxine, schylając się po serwetkę, która spadła na trawę. - Dorastałaś z nim. “Of course you love Gerard,” said Maxine, reaching down to pick up a napkin that had fallen on the grass. Literature Schylam się, by sprawdzić puls Yula, i nawet gdy wyczuwam zimne ciało, nie od razu cofam rękę I bend down to check Yul’s pulse, letting my fingers linger even after I feel the cold flesh. Literature Jonny schyla się do okna i zerkamy na siebie ponad łbem mojego psa Jonny curls himself down towards the window and we peer at each other over Bob’s shoulder. Literature Schyla się po Marcela i wyłącza grzejnik; minie kilka dni, zanim znów tutaj przyjdzie. He stoops for Marcel, and turns off the heater; it will be days before he can come out here again. Literature - Rób jak chcesz - szeptała mi do ucha, gdy schylałem się, by zapiąć jej perłowe guziczki. ‘Do as you like,’ she breathed into my ear as I bent down to fasten her pearl buttons. Literature Schylając się i rozrywając łańcuchy, którymi spętane były jego nogi, powiedział do Jan: — Zardzewiałe jak diabli. As he bent down and gripped the chains around his ankles he said to Jan, “Rusty as hell.” Literature Dlatego pasterz schyla się, delikatnie podnosi owcę i pokonuje różne trudności, by zanieść ją z powrotem do trzody. Therefore, the shepherd bends down, gently lifts up the sheep, and carries it across all obstacles back to the flock. jw2019 Craig schyla się do okna pasażera. Craig leans into the passenger window. Literature Tuż za rogiem, schylam się i kogo spotykam? [ Laughing ] I round the corner and I head down the ointment aisle... when who should I spot -I każę pokojówce wstawić je do wody - wyjaśniła, schylając się, by wziąć w ramiona bukiet róż. “I shall have my maid put these in water,” she said, bending to gather the bouquet of roses into her arms. Literature Schylam się, żeby podnieść butelkę, ale podłoga zaczyna falować i wirować. I bend down to grab the empty bottle, but the floor wobbles and lurches. Literature Najpopularniejsze zapytania: 1K, ~2K, ~3K, ~4K, ~5K, ~5-10K, ~10-20K, ~20-50K, ~50-100K, ~100k-200K, ~200-500K, ~1M Andrzej Ballo WYKŁAD O MIŁOŚCI Witam! Nazywam się Andrzej Ballo. Jak widać, po inteligentnym spojrzeniu i fryzurze, jestem profesorem. Od wielu lat prowadzę naukowe badania poświęcone miłości. Od tych samu wielu lat jestem też rozwiedziony. To chyba wiele tłumaczy. Nawet panom z ochrony. Zacznijmy od rysu historycznego, pozostałe rysy są na moim samochodzie. A więc : Pojęcie "Miłość" po raz pierwszy pojawiło się w epoce paleolitu i oznaczało obdzieranie ze skóry. Zapisane przy pomocy hieroglifów egipskich przedstawiało fallusa zaplątanego w trzciny nad Nilem. Herodot użył słowa "miłość" jako synonimu lewatywy. Natomiast Prasłowianie pojmowali miłość jako kopulowanie z mrowiskiem. Chrześcijaństwo uczyniło z miłości cnotę ewangeliczną dostępnym tym, którzy wykupili przynajmniej jedną nawę w kościele. W Średniowieczu pojawiła się tzw. miłość dworska, dostępna jedynie szlachetnie urodzonym. Plebs po prostu pierdolił się. Od czasów Rabelaisa miłość zajęła wygodne miejsce w literaturze. Co najmniej kilkadziesiąt stron w każdej książce. Jest uczuciem wzniosłym i trwa od pierwszego do ostatniego wzwodu. Współczesność ukazała nowe oblicze miłości. Przeważnie rodzi się ona w skrzynkach odbiorczych telefonów lub na fejsbukowym czacie. Wyodrębniono kilka rodzajów miłości. Oto przykładowe -bzykanie, partnerstwo, dymanie egipskie lub seszelowe, korelacja, związek, żyrowanie pożyczek, schylanie się po mydło itp. I gdyby Edison nie wynalazł żarówki, to nie ujrzałaby światła dziennego. Ale może opłaty za prąd przełóżmy na później. Zresztą wszystkie opłaty. Pomówmy teraz o podłożu społecznym miłości. Powinno być wygodne i nie skrzypieć, a jeżeli ktoś woli naturę to proponuję step i sawannę tam najmniej jest kleszczy a krzaki proponuję zabierać ze sobą. Warunkiem koniecznym do miłości jest kobieta. Wiem, że paru panów się skrzywi ale zaraz będzie przerwa. Mydło jest po prawej. Więc aby zaszło zjawisko miłości potrzebna jest temperatura pokojowa. Nie należy też wietrzyć pokoju ponieważ nauka odnotowała kilka przypadków zniknięcia kobiet podczas owej czynności. Pozwolę sobie w tym miejscu na ludowe warmińskie porzekadło ” miłość bywa jak odwrotnie założone kalesony, wprawdzie grzeją ale wstyd się przed innymi rozebrać ”. Nie ustalono dokładnie jaką rolę spełnia kobieta w życiu człowieka. Kilka kobiet chciało to sprawdzić np. Lukrecja Borgia, ale jakoś jej doświadczenia nie zyskały aprobaty naukowców... Być może Kopernik była kobietą ale to najgorzej wydepilowana baba jaką widziałem. Kiedyś zresztą łatwiej było odróżnić kobietę od pozostałych zwierząt, najwolniej uciekała. Powstało sporo mitów i rytuałów związanych z miłością. Kwiaty, kolacja przy świecach , czerwona szminka, szablony esemesowe, rzucanie się z mostu. Pozwolę sobie na małą dygresję - dlaczego miłość przejawia się w trzymaniu się za ręce i w podawaniu kawy do łóżka rano a nie we wspólnym rozwiązywaniu równań matematycznych lub w patroszeniu ryby? Zastanawialiście się kiedyś nad tym państw? Ja też nie. Nie lubię ryb. Znamy więc genezę miłości. Środek jest nieważny, chyba, że nie używa się środków antykoncepcyjnych. Koniec bywa banalny. Podam przykład, z pobliskiej mleczarni. Ich miłość rokowała dobrze, byli przeciwnej płci, rozmawiali w tym samym języku, używali tego samego termoforu, ale przytyła szybciej niż on. Smutna historia. Odszedł do koleżanki z serowni, była lżejsza o 3 kg. Takie są realia drodzy państwo. Nabiał jest zbyt popularny. Wybaczcie państwo nie mam siły kontynuować. Spałem przy otwartym oknie. O 5:30 obudził mnie cietrzew ,łaskotaniem w pięty. Na wieszaku wisiały dwie wiewiórki (obok bielizny sąsiadki). Zniecierpliwiony dzik chodził z kąta w kąt ale nie robił większego hałasu bo założył kapcie... Kochana Warmia, ze swoim bogactwem flory i fauny. Kochana Warmia i to jest właśnie prawdziwa miłość. Mam nadzieję, że moja dziewczyna tego nie przeczyta. SZTUKA WALKI Dlaczego Polacy nie wypracowali żadnych sztuk walki, żadnego orgiami, ikebany, jogi ani systemów medytacyjnych ? Moglibyśmy chociaż wprowadzić kolorowe kutasy ( pasy) za darcie pierza i motykowanie brukwi. Czarny kutas upoważniałby do bezpłatnych przejazdów rowerem i do podwójnego głosowania w sejmie. Wprawdzie mieliśmy coś na wzór aikido, nazywało się to „nadstawianie karku” ale przetrwało tylko w państwowych urzędach. Klasztory mamy, ale oprócz nadwagi niewiele sztuk walki tam się uprawia, a jak już to w deblach. Joga nam nie jest potrzebna, wystarczy w godzinach szczytu przejechać się komunikacją miejską. Medytacja też , wystarczy długo wpatrywać się w rachunek za gaz ( przy okazji nachodzi nas ochota na orgiami) .Mam 3 dan w pisaniu porannych bzdur i czarny kutas w wielokropkowaniu z napisem Made in China… W tym momencie Gustaw odłożył pióro. Miał dosyć pisania. To już trzynasta praca magisterska pisana w tym miesiącu. Powyższa dotyczyła akurat matematyki, jego ulubionej dziedziny. „Wyprodukował „ już mnóstwo magistrów. Pisuje symultanicznie, kilka prac jednocześnie. Z własnej literatury nie przeżyłby, tym bardziej iż pisuje eseje o sztuce i literaturze. Pracował jako nauczyciel w liceum ale wyrzucono go za korzystanie z szatni licealistek, najczęściej przed wu-efem. Zaparzył sobie kolejną kawę. Zresztą o niej też pisał pracę magisterską. O jej właściwościach afiliacyjnych. Miał obniżony nastrój, spodnie lekko też. Nie chciało mu się ostatnio jeść. Popadał od czasu do czasu w melancholię. Ludzie wydawali mu się dziwni, nieprzyjaźni i beznadziejni. Łatwiej było mu być radosnym w tym co pisał. Starał się aby literatura nie była zbyt poważna a prace magisterskie tym bardziej. Przypomniało mu się, że na jutro musi skończyć pracę z historii. Zaczął więc pośpiesznie. Wiosną wszystko odżywa, oprócz urzędników i pieniędzy. Zaczyna się zapylanie i to może być fajne. Dzień jest coraz dłuższy ale i tak trwa do wieczora. W ludzi wstępuje nadzieja i to co roku ta sama. Widocznie jest jak dywan, tylko trzeba ją wytrzepać. Snują się marzenia jak dymy z ognisk i pachną zgnilizną. Przychodzą nowe rachunki za prąd i też pachną podobnie. Kobiety przestają być blade i zaczynają kręcić dupami ( co pozwala zapomnieć o w/w rachunkach). Pojawiają się pierwsze pąki i pani od biologii musi tłumaczyć dzieciom, że to nie in vitro. Uczniom gimnazjum łatwiej pali się papierosy za szkołą ale też z ich papierosów snują się marzenia jak dym, marzenia o wspólnej szatni przed wu-efem. O dorosłych nie wiem co napisać, ze względu na panujące tu bezrobocie. Wiem, że straszą ich tu piekłem, dzielnicowym i podwyżkami za wywóz śmieci. Nie należę do żadnej z tych grup. Ja tylko rozpalam ogniska. W tym momencie Gustaw odłożył pióro. Miał już dość pisania o historii. Znowu zaparzył sobie kawę. Nieźle zarabiał na przyszłych magistrach. Nigdy nie czytał żadnych materiałów wystarczył mu temat. Potrafił pisać o wszystkim. Zadzwonił telefon. - Tak, tak pamiętam, że na juto. Przypomni pani temat. „Przestrzenna dystrybucja parametrów zbiornikowych i filtracyjnych skał czerwonego spągowca w rejonie Lidzbarka warmińskiego ”. Pamiętam, pamiętam. Na jutro będzie gotowe - pewnie do słuchawki krzyczał Gustaw. Musiał usiąść do pisania. Społeczeństwo to oprócz ruchu prawostronnego najgorszy wynalazek człowieka, przecież najbezpieczniej iść środkiem dywanu i parkować jak najbliżej lodówki... Społeczeństwo tworzy ideologie, im bardziej niezrozumiałe tym popularniejsze, odwołujące się zazwyczaj do prostych postulatów typu: zabierzmy sąsiadowi telewizor bo ma większą przekątną niż nasz przekątną ekranu- żeby nie budzić innych skojarzeń. Społeczeństwo ma swoich przywódców i liderów, to właśnie Ci ,którzy spóźnili się na ostatni pociąg z miasta. Od wagi trzymają się z daleka z powodu nadwagi i braku odwagi. Nie starzeją się i zawsze ładnie wyglądają, bo tak wieść gminna niesie. I pomyśleć, że Sinclair Lewis „Ulicę Główną” napisał w 1920 roku. Gopher Prairie niewiele się różni od Lidzbarka i od innych małych miasteczek. Tylko resztę wydają tu nie w centach tylko we wścibskich pytaniach, nawet o tego sąsiada z telewizorem, a taka Caroll Kennicott traktowana jest jak plac kościelny. Ale kto w takich społecznościach zrezygnuje z leniwego szczęścia? Nawet dla największych przekątnych. W tym momencie Gustaw odłożył pióro. Znowu miał dosyć geologii. Wyłączył telefon. Zrobił siusiu i poszedł spać do łóżka w kształcie pracy magisterskiej. Czy to co robił jest osobliwe ? Nie. Nikt nie czytał tego co napisał. Ani żaden magister ani żaden promotor. Szkoda, bo to dobra literatura. Choć nie na temat. Ale dobra literatura nigdy nie jest na temat. Sztuka czytania. Polacy też jej nie wypracowali. W tym momencie odkładam pióro. TRELEKSCES Maciej Jeżyk Słowikoś. Witam państwa w Trele-ekscesie.. Od wczoraj niewiele wydarzyło się w naszym kraju. Właściwie niewiele zdarzyło się od czasu Hołdu Pruskiego a Biskupin jest w lepszym stanie technicznym niż cały Mokotów. No ale nie narzekajmy i tak nikt z was nie sprawdzi czy to co wam podajemy jest prawdziwe czy pochodzi z mojej głowy lub z baru obok. Na początek garść najważniejszych informacji. Państwa o słabszym sercu i z marskością wątroby proszę o zachowanie odpowiedniej odległości od telewizora. Wiadomości z kraju: Ten weekend był w Polsce wyjątkowo tragiczny. Zginęło kilkaset sztuk majtek, stringów i staników. Większość z nich nigdy nie wróci do właścicielek ale ich stan określa się jako stabilny. Połowa zwierząt w londyńskim Zoo to podobno polscy emigranci, słyszano jak kojoty nawoływały się na bzykanie po polsku. Odnaleziono globus z XV wieku. Okazało się, że już wtedy Polska była w Europie. ZUS ogłosiła dziś Dzień Miłości Bliźniego. Z nieparzystym numerem PESEL W ramach europeizacji wpuszczono do polskiego stawu ławicę śledzi. Jak wiadomo śledzie mają niesłychaną zdolność mimikry i domagają się teraz opieki społecznej. Teraz krzepiące informacje z zakresu polskiej nauki i kultury. Tak drodzy widzowie jest jeszcze coś takiego. Obiady czwartkowe odbywały się w czwartek dlatego żeby Stanisław August wytrzeźwiał do poniedziałku. Taką informację podał dziś PZPN. Koniec świata już był tylko media go przeoczyły. Odnalazła się Arka Przymierza. Podczas inwentaryzacji w Polskim Związku Piłki Nożnej. Antropolodzy z Wyższej Szkoły Krawiectwa w Kielcach twierdzą, że pierwotnie biblijny Adam miał dwa penisy ale Pan pozbawił go jednego jak zauważył, że ów obsikuje deskę klozetową i nie trafia do pisuaru. Ci sami naukowcy wysnuli ciekawą hipotezę. Podobno przykazania- nie kradnij i nie cudzołóż były zapisane w nawiasach. Bóg do końca nie był pewien czy to możliwe. Zresztą Dekalog był zapisany "na brudno". Przeanalizowano też inne wielkie religie i postawiono tezę, że nie ma dowodów na to, że Budda istniał. Nie zachowało się nawet świadectwo jego chrztu. Polscy archeolodzy działający pod auspicjami Miejskiego Ośrodka Pomocy Społecznej w Korszach dokonali sensacyjnego odkrycia. W palestyńskiej balwierni w której strzyżono apostołów znaleziono 13 bród. Po zbadaniu metodą radioaktywnego węgla C14 okazało się, że jedna z nich należy do Fidela Castro. To jest sukces na miarę olimpijskiego złota tym bardziej, że obok znaleziono amforę z wodą mineralną Cisowianka. Znany polski literat Andrzej B. podczas koszenia trawy znalazł list w butelce takiej oto treści-" koś dokładniej!!! - bo ostatnio moja żona przyniosła do domu mlecz i lebiodę między pośladkami a teraz tłumaczy się, że pomaga córce zrobić zielnik do szkoły. Serdecznie pozdrawiam i lubię Twoje wiersze". Jan Chrzciciel żywił się szarańczą. I jest to pierwszy udokumentowany przypadek stosowania suplementów diety. Na ziemiach polskich pojawiły się na początku XVIII wieku. August Mocny słynący z tego ,że w zbroi przepływał Wisłę podczas jednej z takich eskapad połknął dębowy kajak zawierający znaczne ilości magnezu i cynku. Wczoraj na listę suplementów diety wpisano chleb i mleko. Jak widzicie państwo albo słyszycie jesteśmy intelektualną potęgą. A teraz to co lubimy najbardziej. Sport. Tu też jesteśmy potęgą nawet jeśli nie możemy trafić do bramki. Piłkarze mają dziś znowu wigilię. Szukają gwiazdy z długim warkoczem choć nie mają jeszcze "siana". Bracia Kliczko nie mają wyboru, muszą się napierdalać. Są zbyt wielcy aby się ukryć. Simon Ammann przeleciał Adama Małysza. O dwa metry. I taka moja drobna dygresja. Gdyby Darek Szpakowski komentował Drogę Krzyżową nikt nie odróżniłby buddyzmu od chrześcijaństwa. Ale i tak lubię ich trzech. A teraz coś co lubimy ale jest to czasami smutne. Kronika kryminalna. Ktoś okradł Muzeum Narodowe. Nie zostawił po sobie żadnych śladów. Złodziej dokonał kradzieży prawie doskonałej. Niepotrzebnie wpisał się do Księgi Gości. Policja podejrzewa, że to ten sam facet chciał ukraść kiedyś Panoramę Racławicką ale zatrzymano go przypadkowo przy wyjściu. Za palenie w miejscu publicznym. Zginął wzorzec metra z Sevres. Podobno polscy emigranci wynieśli go na złom. Podwarszawscy bandyci odkryli ,że łatwiej wymusić haracz nić myślenie. Chcą teraz to opatentować. Fundusz Kapitał Ludzki obiecał pomoc. Teraz kącik muzyczny. Marka Sierotki dziś nie będzie, odnalazł brata. Ale przeczytam informacje ,które mi zostawił. Gwiazda polskiej muzyki zespól Weekend zdecydował w wyniku rzutu monetą i tancerką, że będzie występował także w pozostałe dni tygodnia. Feel przystąpił do (ale Sierotka bazgrze) …do bierzmowania i (ależ niewyraźnie) … i do harcerstwa. Znana gwiazda Agnieszka Ch. wydała książkę ale na szczęście wydawca ją mocno zlaminował. Jerzy Połomski przeszedł na rastafarianizm, po pasach i na czerwonym świetle... No tak... Na końcu jak zwykle pogoda. Wiosna zaskoczyła drogowców, trudno odróżnić pobocza od szosy. Ale wstyd przed bocianami. Żegnam państwa. Zapraszam przed telewizory późnym wieczorem. Polecam program Wódko pozwól żyć, nieprzypadkowo nadawany podczas snu. Wasze zdrowie!!! POLSKOLARNOŚĆ Żyjemy w czasach, zresztą zawsze żyjemy w jakichś czasach, w których jedną z naczelnych zasad jest sukces i popularność. Nie jesteś popularny to właściwie ciebie nie ma. Nie jesteś popularny to nie zarabiasz. Nie jesteś popularny to inni mają cię gdzieś. Izydor cierpiał na obsesję popularności. Chciał zostać popularnym malarzem. Marzył o tym od dzieciństwa, dokładnie od czasu gdy pomalowano mu pokój na biało. Nie znosił bieli , była zbyt pospolita czyli właściwie szara. Opracował strategię zdobycia popularności. Zajęło mu to całe wakacje. Nie żałował, tym bardziej, że pobliska plaża została zamknięta. Zaczął od zmiany imienia i nazwiska. Marek Nowak stał się Izydorem Mondo. Nazwisko brzmiało europejsko, sonorystycznie skazane było na sukces. Izydor z kolei było malownicze, kojarzyło się z indorem, co budziło erotyczne konotacje. Koncept Izydora skompresowany do jednego zdania brzmiałby tak : najpierw popularność, zdobyta jak najszybciej a potem malarstwo. Kropka na końcu jest zbyteczna, to wbrew jego zasadom. Ponadto kropka jest dla przeciętnych, dla popularnych jest przecinek. Chciał zacząć od spektakularnego morderstwa. Obmyślał zamach na prezydenta Łodzi, chciał zabić go wiosłem. Myślał też o zamordowaniu a właściwie zagryzieniu całego oliwskiego ZOO. Zniechęcił się jednak szybko, ponieważ przeszedł wcześniej na popularny wegetarianizm. Morderstwa jednak odstraszały go, podejrzewał poniekąd słusznie, że jest w nich coś nieludzkiego. Zaintrygował go sport, dokładnie sukcesy naszych skoczków narciarskich i piłkarzy. Wysłał swoje cv. i odcisk prawej stopy do Borussi Dortmund. Odpisano, że mają już Turków do rysowania linii bocznych i podziękowali za popielniczkę. Postawił wszystko na skoki narciarskie. Wychodząc z domu mocno wybijał się z progu. Raz złapała go sąsiadka i tak przeżyli razem kilka miesięcy. Gdy wrócił do siebie zaczął szukać popularności w koneksjach i znajomościach ze znamienitymi a raczej popularnymi osobami. Znamienity nie musi być popularny a popularny chce być znamienity. Zaczął od komitywy ze skorumpowanymi urzędnikami i politykami ale ci szybko pozbawili go złudzeń a jeszcze szybciej pieniędzy. Przerzucił się (to adekwatne słowo) na dziennikarki. Z racji pewnych walorów udawał Senegalczyka, do czasu aż ktoś go zapytał o stolicę tego kraju. Dziennikarki, dziennikarze niektórzy też, wprowadzili go na salony, zazwyczaj na koniec imprezy, gdy trzeba było posprzątać. Zniechęcił się i poczuł się wykorzystany. Zaczął przebywać w środowisku aktorskim. Nawet zagrał idiotę w kilku etiudach. Bez charakteryzacji. Nie satysfakcjonowało go to jednak. Został ministrantem i zaczął służyć do mszy arcybiskupom, do czasu aż w niewyjaśniony sposób zatrzasnęły się drzwi do zakrystii. Pomyślał o spektakularnym markowanym samobójstwie. Chciał skoczyć z mostu do Wisły ale poziom wody gwałtownie się podniósł i nurt porwał mu kapcie. Chcąc połączyć przyjemne z pożytecznym zaplanował napad na bank. Niestety po drodze spotkał pracownika Providentu, który bez szemrania pożyczył mu kilka stówek. Próbował nawet zostać gwiazdą disco polo , ale fryzjer niestarannie go obciął. Pech. Mijał rok, zbliżały się święta a on nie zdobył choć krzty popularności. Nie trafił na pierwsze strony gazet. Nawet w Pszczelarzu czy Małym Modelarzu. Nie pojawił się też na szklanym ekranie, choć o mały włos nie zagrał brukwi w Rolniczym Kwadransie, nie zaśpiewał żadnego szlagieru, nie został burmistrzem, nie dokonał niczego. Wokół migały świąteczne lampiony i reklamy, z głośników popiskiwały kolędy a on wracał do domu ze zwieszoną głową. Pozostało mu tylko malowanie. Przypominał sobie dramatyczne żywoty Rembrandta, Halsa i Utrillo. Nie było mu do śmiechu. Nagle poczuł mocne uderzenie. Ale tylko przez moment. Został rozjechany przez renifery i sanie św. Mikołaja. Następnego dnia trafił do gazet i do wszystkich stacji telewizyjnych. Nawet do Rolniczego Kwadransa, jako ozimina. Stał się męczennikiem. Trwa jego proces beatyfikacyjny. Św. Izydor- patron celebrytów, polskich piosenkarek i aktorów serialowych. Trzeba umiejętnie wybić się z progu. Jeszcze przed zamknięciem drzwi. Andrzej Ballo portal LM, styczeń 2015

schylanie się po mydło